La separazione è tra le cause più comuni di importanti episodi depressivi. Accettare il dolore che ne deriva è un modo di condurre responsabilmente la relazione ad una fine, cosa che in alcuni casi è una scelta inevitabile che porterà ad un cambiamento di vita.
La separazione si accompagna ad una perdita
Chi, pur consapevole che un rapporto non dava più il nutrimento necessario, è stato così deciso da rompere il legame senza dolorosi ripensamenti?
Il dolore è un sentimento inevitabile che accompagna la perdita e ci dà la misura della profondità del legame esistente.
Sentire dolore è auspicabile, se siamo impegnati solo a scacciarlo, c’impantaniamo nella sofferenza, rimanendo ostinatamente aggrappati a quello che non c’è più.
Quando finisce una relazione?
Gianfranco e Anna sono una coppia senza figli, sposati ormai da quattro anni. Lui è un agente di commercio sulla quarantina, lei un’insegnante di nido di poco più giovane. Si sono conosciuti al Liceo, poi si sono persi di vista.
Quando si sono reincontrati lui aveva intrapreso la sicura carriera del padre, lei aveva a fatica terminato i suoi studi universitari. Avevano iniziato a frequentarsi per via di alcuni amici in comune.
Lei ricorda che il suo corteggiamento era stato insistente e pieno di vitalità, era un tipo simpatico, con la battuta pronta e la sicurezza che ostentava in pubblico le piaceva tanto.
Convivono nella casa di lui da prima di sposarsi, non hanno mai avuto difficoltà economiche, si dicono entrambi soddisfatti del proprio lavoro. Nei brevi silenzi che seguono le prime sommarie informazioni buttate lì un po’ a casaccio, intuisco un’atmosfera da guerra fredda.
Prendo tempo, mi riservo di fare tre colloqui di valutazione prima della presa in carico, perchè non c’ho capito granchè.
Alla fine dell’ora e mezza, quasi sulla porta, Anna spara il motivo per cui sono venuti da me: lei vorrebbe un figlio e non è disposta a rimandare più, lui, invece, non se la sente di rinunciare a un non ben precisato avanzamento di carriera, per impegnarsi a fare il padre. Arrivederci.
La confusione che precede la separazione
Tratto da un racconto di Carlo Lucarelli, “Il giorno di san Valentino”, in “Il lato sinistro del cuore”
era un amore che stava per finire, un amore stanco, ma succede sempre così, uno è indeciso, vorrebbe troncare, sente che è sbagliato, che va male, poi c’è qualcosa che dovrebbe fartelo capire, dartene il motivo e la forza, e invece no, è il momento che ti ci attacchi, ciecamente, ostinatamente, e ci resti. Lo so è confuso, ma sono confuso anch’io.
A che cosa dà voce questo breve passo?
Quando una relazione sta per finire, è difficile trovare la forza che serve per rompere il legame col partner. Convivono confusamente l’affetto e la consapevolezza che il nostro bisogno di protezione non contribuisce più a tenere saldo il legame.
Quello che verrà ci spaventa ma restare ci addolora comunque.
L’altro non svolge più la funzione di rifugio sicuro che ci calmava quando ci sentivamo in ansia, se gli abbiamo permesso di svolgere questa funzione! La casa è il luogo sicuro per eccellenza. Se tornando a casa siete o siete stati angosciati allora è il momento di trovare la forza per dividere le vostre strade.
Gli scrittori esprimono i movimenti dell’anima. Fotografano un’esperienza e, come in questo caso, prestano alla carta qualcosa di sè: l’intimità della loro anima. Mentre leggiamo ci troviamo a provare la sensazione che è proprio quello che è successo a noi.
La confusione è un modo di proteggersi dal dolore e per prendere distanza da ciò che ci fa male. Questo rimescolamento di sensazioni, emozioni, immagini del passato è l’ambiente fertile che tiene sopita e al tempo stesso può generare l’intenzione con cui costruire un nuovo progetto di vita…Impossibile rimanere lucidi saremmo delle macchine insensibili.
Anna vorrebbe un figlio perchè la loro relazione ha bisogno di una svolta. Richiede maggior impegno al partner, ma lui fa orecchie da mercante. Gianfranco tratta con gran distacco Anna. Nei primi tempi della loro unione è stato un abile corteggiatore, ma ora la tiene a bada e le fa capire in ogni modo che lui, tutto sommato non è coinvolto più di tanto. Anna si rende conto di come lui si trovi a suo agio con chiunque, di come provi piacere a stare fuori casa. Quando ritorna, invece, è distaccato o addirittura irascibile; lei ci resta male e tratta male Gianfranco. Gianfranco si guarda bene dal confidare i suoi problemi, è in una posizione forte, è autonomo, non ha bisogno di nessuno. Quando lei parte per il sud d’Italia per andare a trovare i genitori anziani, lui ostenta indifferenza, continua ad essere assorbito da quello che sta facendo. Anna da tempo si chiede come faccia a rimanere legata a Gianfranco. Si confida con le amiche che le hanno consigliato di troncare la loro storia…ma da sola non ce la fà a prendere una decisione. É convinta, un po’ magicamente, che il loro sia ancora un rapporto che si possa salvare. “Sarebbe un buon padre!” dice con occhi sognanti. Ma si sente affaticata, le amiche hanno ragione, la responsabilità del rapporto è a carico suo.
Prima della separazione
Costruire un progetto di vita insieme implica un percorso fatto anche di inevitabili trasformazioni.
Nelle relazioni sicure che durano nel tempo, i partner utilizzano le energie che si liberano dal conflitto, per affrontare le sfide nel momento in cui si presentano, ciò dà la possibilità di cambiare il loro assetto interno e adattarsi meglio alle esigenze del presente.
É un percorso comune che dall’innamoramento evolve in un amore costruito con più consapevolezza. Uno studioso degli stili amorosi, John A. Lee, li raggruppa in sei categorie:
- l’eros: l’amore passionale;
- il ludus: l’amore si fa per gioco;
- lo storge: l’amore amicale;
- la mania: l’amore possessivo;
- il pragma: l’amore logico;
- l’agape: l’amore altruistico e disinteressato;
Non sono categorie rigide, nelle relazioni si utilizza più di un ingrediente per fare una buona ricetta.
I momenti di una separazione
Le reazioni ad una separazione si succedono in tutte le culture umane in tre momenti: la protesta, la disperazione e il distacco, come tra due amanti così tra madre e bambino, ciò avviene dove i legami affettivi sono profondi e radicati.
1. Fase della Protesta
Agitazione, grida, pianto, difficoltà ad accettare l’offerta di conforto e consolazione da parte degli altri: la persona abbandonata agisce come se queste manifestazioni possano convincere chi se n’è andato ( o chi se ne sta andando) a tornare.
2. Fase della Disperazione
Alla protesta attiva succede la disperazione in cui la consapevolezza che la perdita è irreparabile si accompagna a reazioni somatiche: inattività, depressione, disturbi del sonno, sentimenti dolorosi.
3. Fase del Distacco
Col tempo ci si allontana emotivamente come se fosse stata accettata la realtà delle cose e cioè che non tutto, soprattutto le persone, può stare sotto il nostro controllo.
Amore circospetto
Giovanni sta giocando una partita a scacchi, evita il coinvolgimento affettivo e si sente a disagio con l’intimità, sia fisica che emotiva a cui Anna lo richiama.
Il loro legame ha la caratteristica di un rapporto d’amicizia e di lucido calcolo razionale. Ciascuno a suo modo si mantiene a distanza di sicurezza. Non mi hanno mai parlato di gravi conflitti tra di loro, di discussioni ad alta voce, di folli litigi, scenate, musi lunghi. Anna teme continuamente di non essere amata, di perderlo e così non si espone, sebbene sembri lei la più emotiva.
Quando sono in seduta si riferiscono sempre a me, spontaneamente non scambiano opinioni tra di loro, nemmeno sguardi. Quando restituisco loro questo atteggiamento che hanno nella relazione, è una scoperta, se ne meravigliano.
Allora Gianfranco racconta di quel pomeriggio nel quale Anna era andata a letto perchè si sentiva male e di come lui si fosse sdraiato accanto a lei. Anna non aveva proferito parola, così anche lui era rimasto zitto. Poi era andato nella stanza accanto, triste. Ci era rimasto male quando, il giorno dopo, Anna gli aveva rimandato un’amara considerazione accusandolo di non amarla, di non essere stato capace di confortarla mentre lei soffriva tanto. Poichè lui di solito preferiva star solo quando stava male, aveva letto nel silenzio di Anna il desiderio di stare da sola.
La separazione responsabile
Ovviamente non sempre le relazioni, felici o infelici che siano, durano tutta la vita.
Due compagni si separano se si rendono conto che sono talmente cambiati nel tempo che le loro scelte non sono più compatibili, se emergono conflitti difficili da superare o se uno dei due trova un partner da cui si sente capito e protetto di più, se le occasioni della vita li portano a compiere scelte diverse.
La separazione sopraggiungerà dopo una valutazione, più o meno conscia, di cosa li unisce e cosa li divide. Non è un percorso che segue una linea razionale, ma la decisione finale sarà improntata ad un bilancio di ciò che va bene e ciò che va male.
Dopo tentativi di trovare un dialogo, se non si riesce a ricucire, uno dei due, non sempre il più coraggioso, prenderà la decisione perchè sente che il momento di lasciarsi non può essere più rimandato.
Un momento comunque doloroso per entrambi ma che non pregiudica la loro autostima se hanno prestato ascolto alle loro motivazioni profonde.
Entrambi i partner continuano a credere nell’amore duraturo anche dopo una separazione e sanno che i sentimenti romantici vanno e vengono, questo non eclude che a volte l’amore possa raggiungere di nuovo l’intensità che si prova nell’innamoramento. Fondamentalmente, si fidano e sono capaci di offrire e ricevere aiuto dal partner come da altre persone. Sono disponibili a comprendere e a perdonare gli errori e, se non lo sanno, anche le scappatelle.
La consapevolezza del perchè si è stati così tanto infelici in una relazione, di ciò che ha portato a quel tipo di scelta e dei motivi che rendono così difficile romperla possono essere di grande aiuto a recuperare un modo di amare e di essere amati che non sia doloroso e distruttivo.
Dopo i colloqui di valutazione non li rivedo più. Avevo delineato un possibile percorso, mostrandogli quanto fosse importante per loro che imparassero a comunicare in modo trasparente i loro bisogni, partendo dal loro personale modo di sentire, se volevano ricostruire un’intimità.
L’assenza di giudizio era fondamentale per questo scopo se volevano vivere la coppia come una area fertile della loro affettività.
Dopo aver ascoltato il racconto di Gianfranco ero stato fiducioso, perchè aveva descritto con onestà il suo disagio ad avvicinarsi emotivamente ad Anna per via del suo essere lunatica, e la sua difficoltà a capire quale potesse essere il momento giusto per avvicinarla.
Anna, dal canto suo si era commossa, ma per tutta risposta da timide recriminazioni era passata a giudizi pieni di rancore verso la freddezza di Gianfranco. Il bubbone si era rotto e ne fuoriusciva tutto il male che non si erano detti per anni. Ora si trattava di fare una scelta che loro stessi dovevano maturare, io sarei stato in grado di aiutarli in un caso o nell’altro.
Sono un romantico mi sarei aspettato di rivederli. Ma c’è di più: ho fiducia nel desiderio delle persone di curare le proprie ferite.
Per saperne di più
